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亲密关系中,需寻找真实的自我

11592 心境阳光发表于18-10-15

→重复的悲剧

美美多次离婚,全都是因为男人对她施暴。最近那次婚姻中,她特意找的先生非常文弱,可最后还是挨了他的打。

美美常常有糟糕的情绪。在她情绪不好时,她期待先生不论什么情况,都要待在身边陪她。这样的期待,难免带给她更多的失望,并让她的心情更加糟糕。因为男人不可能没有别的事情做。但是,美美无意识中会觉得是男人不在乎她。如果真的爱她,还有什么比她本人更重要的呢?

男人忙碌一天回到家里,美美遂开始情绪发作。抱怨男人如何如何地不体贴她,不理解她。理由就是在她最需要时,没人在她身边。男人开始赔不是,但她多半是不依不饶,直搞得男人心力交瘁。她似乎认为,如果男人爱他,就要能够无限地包容接纳她。而如果男人对她有半点嘟囔,她便会小题大做:我早就知道你不喜欢我,我再也受不了你的欺骗了,我们还是离婚了吧。

男人终于忍无可忍被迫变得抓狂。她更加歇斯底里,叫嚷既然我这么令你讨厌,你打死我吧,打啊,是爷们儿你就动手打我!男人遂失手打她,于是就重演了她的婚姻历史。

→代际传承

美美早年有个糟糕的养育环境。她的母亲非常苛刻,而且极度情绪化。她不允许美美出现半点的差错,并且无休止地指责发泄。事实上,并不是美美出现什么过错,而是达不到妈妈的满意。因为,很多时候,美美并不知道自己什么事情会做错。而且,当她被妈妈认为做错事的时候,就会遭受暴力,而且恶言相向,经常听到妈妈的话是:你不配活在世上,怎么不去死!

在美美的潜意识当中,对自己的期待就是力求完美,不能有半点闪失。如果有一点不好,那自己就成了万恶不赦的坏人了。全世界都要对她进行口诛笔伐。为此,她常常是提心吊胆战战兢兢,尤其是在权威一点的人士面前。

而现实中,她又不可能是完美的。于是,她认为,这个世界上是不会有人接纳她的,更不会有人真正爱她。

这样,潜意识中美美的自我意象便是:自己是糟糕的,没有人会爱她的。

因此,在人际互动中,美美认同了随意侵犯他人边界的母亲的模式。她意识不到人际之间是需要边界的。

→界限侵犯

人际之间,需要边界,即相互之间所保持的心理距离感。适当的距离产生安全感,过近或过远,就会不舒适。如果没有边界或者边界侵犯,就无法建立并维持正常的人际关系,包括亲密关系。而失谐的人际模式,也正是病态人格产生的沃壤。

自我界限。无论怎样亲近亲密,两个人毕竟都是独立的个体。个体就要有自己的独特性和独特的空间。失去个体的独立,或者不允许个体具有独特性,就会导致自我的丧失,更不可能有良好的人际关系。美美母亲的苛刻,让美美根本无所适从,她不知道自己怎样做才是好的,也就难以找到自我的感觉。她做什么都不对,所以也无法在尝试中体验到独特的自己。这就是对自我的严重侵犯和剥夺。

内在渴望。人因渴望而活于世。渴望有安全感、价值感、爱与被爱、自由、有意义等等。满足内在的渴望,需要在自我满足与他人满足之间找到平衡。因为美美没有独立的自我感觉,她总是要依赖他人(对方是否满意,对方怎样对待自己)寻找存在感。为了寻找被人接纳或被认同的感觉,她偏执着而歇斯底里。她无法掌握平衡,无法在他人和自己两者之间自由游弋,而是极端依靠他人来满足自己,而忘记了依靠自我满足。

适度期待。没有期待,还要亲密关系干嘛?正是期待的满足与被满足,才有了亲密关系。但是,谁也不是谁的救世主,无法为另一个人的期待负完全的责任。当别人满足我们的期待时,需要感恩;当对方不能满足我们的期待时,也要接受。而侵犯人际界限的人,在对待他人的方式上,把希望与要求全部寄托于他人。不允许对方有个人的需求,而是要完全以她为主。就像美美情绪不好时,不允许丈夫不在身边陪伴。

弹性观念。人际界限清晰的人,对事物的看法总能保持一定的弹性。相反,人际界限模糊的人,总认为我是对的,对事物的看法,永远都只有一个“真理”,而且这个真理是自己看到的那个部分,执着于自己的观点。无法想像“横看成岭侧成峰”,接受不了“你是对的,而我也是对的”,因此也就无法进行换位思考。美美对丈夫感到失望,就在于她无法相信丈夫的解释。在她看来,他真的是太会狡辩了,总是说得天衣无缝。

过度发泄。缺乏人际界限的人,难以进行情绪管理,常常冲他人恣意发泄,不能顾及时间、地点,以及对方所能接受的程度。狂风暴雨,瓢泼倾盆,似乎摧毁一切方尽快意。这对人际关系显然是具有极大的杀伤力的。

→与己和谐

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侵犯他人界限,首先是因为没有自我的界限感。那么,最终就是把对方变成自己心中的混蛋,破坏亲密关系,重演悲剧人生。

如果一个人是完整的,那么他的世界也将是完整的。与自己和谐,才能与人和睦。在亲密关系中,最重要的关系,其实首先是跟自我的关系,也就是自我和谐。

自我和谐,需要有清晰的自我界限。所谓的自我和谐,就是跟内在的渴望和谐、跟内在的期待和谐、跟自己的观点和谐、跟自己的情绪和谐。这样,才能在行为上表现出温和儒雅。在界限上,就是合理对待自己的渴望,适度处理自己的期待,灵活自己的内在信念,温柔对待自己的情绪,保持适当的人际距离。

→自我负责

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作为儿童,父母的养育,对孩子一生有着决定性的影响。父母要负完全的责任。作为青少年,父母的养育有着重要的意义。所以,父母成长为合格父母,是重要的。

作为成人,自我负责更具现实意义。每个人都不可能脱离独特的环境而存活。如同幼年生养存活的家庭,每个人都无法不受到父母的影响,也无法选择父母的影响。所以,如何转化早年家庭或父母对自己的影响,重塑自我,是每个人都要面临的生命课题。

所谓的命运,就是重复原有的模式,就是在旧有的循环中彷徨挣扎。那本身就是一种选择,无意识的选择。

而有意识的、有意义的选择,就是打破代际传承,突破模式,找回自己。

一个重要的意识就是,对自己的一切负责。对自己的渴望负责、对自己的期待负责、对自己的信念负责、对自己的情绪负责、对自己的行为负责。只有拥有这样的意识,才能对独立自我进行感知,然后做出属于自己的选择,然后建立独立的自我。

所以,在亲密关系中,如果感到痛苦,那就说明需要寻找真实的自我了。不能把自己跟对方理清,而执着于控制对方满足自己,那样只能把对方变成你心中的另一个混蛋。

自我成长,是学会自我负责的唯一途径。如果在亲密关系中倍感无助,那就自我成长吧。

 

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